Домашнее видео, но настроение очень поднимает.  Жданька вдруг решила стать строгой мамой. Или - заботливой? https://youtu.be/qzOejZX3W_M

Жданя отжигает.
Ворона, спасибо за позитифффф😄

Ворона.ру, явесьумер [взломанный сайт]
и шо она их тягает, бедолага, по три круга каждого)))))) никак не утрамбовать всех в гамачок)))))
что понравилось, так это две хитрые морды. одна в трубе, вторая - расплющилась в углу)))))

Одесский юмор

Одесский юмор он такой еврейский))

[взломанный сайт]    какая занимательная история!

Аж оченята закриває так до киці хоче, а киця, здається, нерозуміє що коїться))))а у кінці відео як до свого котеняти вже ставиться! Милості такі!!!! 

Отредактировано Валентина (2015-06-28 17:18:18)

Стащила из ВК

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это, а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот такой...

После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить. Диалог получился феерический:

— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки. Он это видит и читает сам. Полный дом книг.
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы всё время покупаем — и журналы, и детективы. А он всё перед телевизором сидит.
— А у нас нет телевизора.
— Как?
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал. Пойти на такие ужасные лишения.

— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например.
— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели.
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю.
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
— Ну, как же не знать, что в мире происходит?

Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа.

— А как ребёнок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то.
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?

Как-как... каком кверху, блин!

— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть.
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно.
— Почему?
— Книга интереснее.
— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!

Вот, я уже мать-ехидна.

— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля.
— Кого?
— (почти жалобно) Кассиля. Льва.
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
— ?
— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

Мать вашу! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! НИ ОДИН! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции.

— И всё-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА.

На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю.

я по ТВ на NAT GEO WILD смотрела фильм об этой крысе и коте. там было две крысо девочки. и только одна так подружилась с котом. когда выпускали гулять все время за котом бегала) вторая игнорила кота. так что...крысёне было не скучно и ее выкусывали)))

Наткнулась в фб сегодня, погыготала))))

Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
- Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
- Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать.
В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу.
- Ну, Николаич?
- ЛАРИСА то молодцом – все так же задумчиво произнес истребитель грызунов.
Крыса, перепрыгивая как Индиана Джонс все эти метки, добралась до сыра и так же, перескакивая, ретировалась из раздевалки.
- Бабы прямо наседают на меня, галдят…. Ничего, Андрюх, есть один способ. Свой, секретный. Завтра, прямо перед планеркой выброшу в помойку.
Сегодня утром.
- Ты прикинь, что ЛАРИСА ЕВГЕНЬЕВНА творит! Я ей саморучно клей сварил натуральный, с добавлением нерафинированного подсолнечного масла, из Кубани привезли. Сам бы ел! Полил клеем дощечку, которую положил к шкафчику Мироновой, там мыло новое, вкусное и чипсы разложил для верности. Так эта тварь ЕВГЕНЬЕВНА, скинула с держателя рулон бумажного полотенца, раскатала по дощечке и ходила, сука, жрала всю ночь. Перерыла, не торопясь, все шкафчики, ну и нагадила, конечно,
- Прекрати, Николаич! Дай вздохнуть! АААА!!!
- А чего ты ржешь то? Ларису Евгеньевну уважаю.
- А почему Евгеньевна то? Ой, не могу-у!!!!
- Не знаю. У меня тёща Евгеньевна, очень умная женщина. Не знаю...

Простите за пошлость, но я представила елку уролога!)))

Отредактировано Диана (2015-12-28 19:42:03)